Hoje é o último dia do ano, e o que você fez para que ele valesse a pena? O que você vê quando olha pra trás?
É momento de refletir os erros do passado para que eles não se repitam no ano que está surgindo. Mas aí se encontra o grande dilema... Quais são os nossos erros? No que temos que melhorar?
Acho que é aí que nos confundimos, pois não sabemos de verdade onde falhamos porque o que sabemos mesmo fazer, é apontar os erros dos outros!
Eu sei o que eu quero, sei que esse ano preciso lutar ainda mais para alcançar os meus objetivos e espero que cada um faça o mesmo... Que cada um cuide um pouco mais de si e esqueça o que acontece ao seu redor e que não lhe diz respeito.
Deixo aqui, sem muitas esperanças, a minha última postagem do ano e desejo de coração que esse ano seja diferente! Veeeeeeeeeeeeeeeeeem 2012 *-*

Mudança Inesperada

Preciso falar, preciso escrever, preciso chorar, preciso rir e acima de tudo preciso de coragem!
Essas mudanças são inevitáveis mas quando acontecem, assustam...
O jeito é seguir em frente e traçar novos planos. Esquecer os planos de férias, ano novo, festas, os sorvetes no verão, os dias, as noites e tudo que se faria acompanhada. Erguer a cabeça e voar mais alto do que se imagina.
Claro, falar tudo isso é fácil, e pra quem lê, também. Mas pra quem vive é uma experiencia um tanto dolorosa e nada agradável.  Já é algo banal, algo que todos passam, eu sei disso, mas pra mim parece ser diferente, pior ainda. Não pensei que doesse tanto e nem encontro remédio para isso.
Tempo, talvez o tempo possa acalmar esse turbilhão de sentimentos estranhos e desconhecidos que se passam aqui dentro hoje.
Eu sigo acreditando que o que tiver ser, vai ser... que tudo tem o seu tempo. Não posso acelerar nada e nem regredir.. Devo seguir em frente, afinal, é vida que segue!

Desejos

Quero um abraço apertado no inicio e no fim do dia. Um beijo roubado a qualquer momento. Uma palavra sincera, sincera como um olhar, que brilha mais que a luz do sol quando visto pela pessoa certa.

Quero mais tempo, quero mais vida! Quero instantes inacabáveis ao lado de quem amo.

Quero observar a lua e não pensar em mais nada. Escutar o silêncio. Também quero música, festa e diversão.

Quero chocolate de madrugada, quero filmes, pipocas, jantas, risadas e sorrisos!

Detalhes, fatos, mitos, histórias e lembranças.... 

Quero fotos para poder sentar ao lado de meus netos e reviver cada uma delas. Lembrar de cada pessoa importante que fez parte de minha vida, que moram em meu peito.

Quero mais, busco mais, sempre mais. Não quero nada de perfeito. Quero imperfeição, sim, a imperfeição é que nos faz crescer, que nos faz valorizar os verdadeiros momentos, estes que não se esquece jamais...

Ariana

Ariana é a mulher mais mulher do zodíaco, é de se compreender. Ela tem a ver com força. Nada nela é 'mais ou menos'.
Entre todas as mulheres, ela é a que consegue passar mais tempo sem um homem.
Se está apaixonado por uma ariana, dê graças a Deus! Você acaba de encontrar uma mulher que fará de tudo para enfrentar os desafios, apaixonada, fiel e confiante no futuro! Se for bom para ela, jamais terá motivos para reclamar da falta de carinho ou de solidão. A ariana não é do tipo que abandona o barco quando a situação está critica. Ela ficará ao seu lado enquanto sentir que luta ao lado de seu herói. A ariana, apesar de exigir muito do parceiro, sabe retribuir em dobro aos seus esforços para agrada-la.Se ela não for a primeira em sua vida, a mais importante, você corre o sério risco de ter que procurar outra mulher. Quando ela é realmente ferida pode passar do fogo para uma geleira!
Sim, ela não estará atrás de você, mas ao seu lado, para não dizer que muitas vezes estará na sua frente para receber os primeiros golpes!
Ela sempre tem que enfrentar seu eterno desafio: dominar enquanto deseja ser dominada!
Pode ser complicado suportar seu impulso agressivo, mas seu otimismo e sua fé no futuro podem ser altamente compensadores.
"O que é dela é dela", e qualquer descuido pode provocar uma tempestade, tome cuidado!

"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca."
Clarice Lispector

Céu e estrela

Continuo com o meu dilema de esperar das pessoas atitudes que elas não tem. Mas com o tempo estou me acostumando e até já não espero mais tanto assim, não espero que elas tenham a iniciativa que eu teria.
Confesso, estou mudando... Me irrito facilmente com coisas que antes não me importavam e ignoro situações que antigamente considerava essenciais. Dizem que isso é crescer, na minha opinião, é amadurecer.
Diz uma tia minha que eu já nasci grande, realmente, minha personalidade é a mesma desde que me conheço por Cínthia. Mudei e continuo mudando, mas nos detalhes e não nas ideias e muito menos mudei o caráter.
Agora, mais do que nunca sei o quanto é necessário ser grande, ser compreensiva e racional.
Sei que não posso exigir o céu de quem só alcança uma estrela. Entendo o lado de cada um e respeito assim como espero ser respeitada.
Agora eu apenas vivo, ou ao menos tento viver da forma que me fizer mais feliz (:

Não sei o que está acontecendo. Ta tudo assim, tão diferente e ao mesmo tempo tão igual.
Tenho três rascunhos aqui salvos, de posts que eu começo e não consigo terminar.
É como se de um hora pra outra me fugissem todas as palavras, todas as expressões e sobram somente pensamentos tão vagos e outros tão complexos que não sei como escrever.
Hoje, passo aqui somente pra demostrar que ainda lembro, que ainda penso, que ainda existo. Só me resta descobrir de que maneira...

Palavras

Certas pessoas possuem o dom de me surpreender, é incrível! Causas especificas? Não sei... Mas a minha ingenuidade pode ser um fator agravante para essa situação, pois nunca espero o pior, quase nunca vejo o perigo e raramente me dou conta em tempo, não percebo possíveis sinais (ou enxergo-os onde não tem).
Hoje o que mais me chama atenção é a falta de coragem pra olhar no olho e falar, ou até mesmo falar... Nada é dito! Eu mesma sou prova de que guardo toneladas de palavras mistas a sentimentos, tudo comigo. Mas não me refiro somente a mim, sinto isso a todo instante nas pessoas.
Será por medo? Talvez... medo da reação das pessoas que ouviriam. Mas tenho medo também daquilo que essas palavras e sentimentos podem gerar dentro de mim.
Amanhã, não serei a mesma pessoa. Quando tudo vier a tona e já for tarde demais, não haverá mais nada a ser feito. Somente tentar reparar o que as palavras podem destruir.

E se for tarde demais?

Tenho medo do amanhã. Não é certo admitir isso, não é certo sentir isso. Mas eu sinto :/
Tenho medo que amanhã possa ser tarde demais, e nem por isso faço tudo o que tenho vontade de fazer hoje. É contraditório, é fantasioso.
Por mais que digamos: viva o hoje; aproveite cada minuto; não se preocupe tanto... Isso nunca é possível, ao menos no meu caso não :x
Nunca falo tudo o que penso e nem o que era realmente preciso dizer. Na maioria dos momentos não vivo intensamente. E sim, penso no amanhã. Penso em como eu serei no futuro, como o mundo será no futuro, é inevitável.
Procuro me desligar desse medo... Mas e se realmente o amanhã for tarde demais? E se eu partir sem me despedir? E se eu desaparecer? Será que alguem vai sentir a minha falta? Será que faço mesmo diferença?
Há certas perguntas que não sou capaz de responder e nem de sanar a minha curiosidade...Quem dirá então perder esse medo.
Mas faço o que posso. Valorizo quem quero. Vivo com quem quero e com quem me faz bem, acho que isso já é um bom inicio para não sentir tanta insegurança. Sei que o que tiver que ser, será.

Não é drama, é dor.

Como é possível? Um dia com um começo perfeito, sem nem mesmo ter acordado direito e já receber um telefonema, ouvir uma voz que te encanta e que te faz ter vontade de acordar para um dia especial, estar passando por um momento extremo como o de agora? Pensei e desejei o pior muitas vezes, não posso nem falar o que é, chega ser constrangedor. 

São mil sentimentos, mil pensamentos; tenho certeza que a maioria deles errados! Mas já não há mais nada a fazer... Queria apenas poder ter uma borracha que apagasse a vida. Seria perfeito no momento.

Mais uma vez, estou aqui, escrevendo em um dos meus piores momentos. Hoje tenho certeza que essa é a única forma que tenho para desabafar sem me comprometer e sem atrapalhar ninguém.

Me julgam de maneira errada, me acham dramática quando na verdade eu sou sentimental, é diferente. Mas é ruim, muiiiiiiiiito ruim ://

As pessoas não podem nem me olhar de cara fechada que eu já penso mil besteiras e me culpo imensamente. Daí para as lágrimas bastam apenas um pouco de pensamento, porque não se chora sem pensar em nada, e ta pronto, a boboca dramática e fazida ta chorando mais uma vez. Podem até pensar que é tentando amolecer a coração de quem está a sua volta. E NÃO É VERDADE. Não é assim.

Eu não consigo controlar as minhas lágrimas, as torneirinhas devem estar estragas, por que é simplesmente inevitável, elas rolam. Ficaria muito grata de elas parassem agora, mas como estou pensando em tudo que aconteceu (e ainda vai acontecer) e tentando traduzir nesse texto, elas não param.

Tenho certeza, que todas as vezes que lembrar de hoje durante uma semana, no mínimo, elas rolarão.

Eu tenho muito a falar, mas sempre que começo a falar, a vontade de chorar aparece e então eu paro. Paro e tento esquecer, mas as minhas palavras ficam me cutucando e essa vontade de falar acaba se tornando uma necessidade e espero demais para falar, porque daí quando começo, já tenho uma expectativa de resposta e ela NUNCA acontece! Mais uma vez me frustro e começo com um novo discurso. Vivo todos os dias assim, com esse desejo de falar, mas com medo de não valer de nada e ainda por cima me decepcionar.

É, acho que não tenho solução. Sou assim, o que me resta é tentar mudar antes que seja tarde demais e ai então, já não tenho mais ninguém do meu lado.

O que me atrai? Perguntaram isso algumas vezes, eu nunca soube responder. 
Talvez seja porque o que me atrai realmente não são coisas superficiais, decifráveis... Quando olho nos olhos de alguém, não procuro saber a cor que eles têm, mas a intensidade com que eles me olham e o que eles querem me dizer naquele momento, o quanto eles se conectam ao sorriso, e a veracidade daquilo... ah, o sorriso... esse encanta, e desencanta, o que é ruim, ainda mais quando é sincero, daqueles que falam por si só, sem precisar pôr legendas. são coisas que talvez você não veja, por isso não entenderia se eu te dissesse o que me atrai.


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Sonho

Estou aqui, em mais um dia monotono de minha vida, sentada em frente ao computador sem ter muito o que fazer, observando as crianças em sua aula ao som de músicas clássicas do Ballet.
Essa situação me remete ao passado, lembranças puras de uma criança inocente.Um passado em que eu tinha sonhos, entre eles o de ser bailarina.
Impossivel não lembrar do poema que minha mãe recitava para mim todas as noites, A Bailarina, de Cecilia Meireles, e eu ficava de olhos fechados a me imaginar...
 
"Esta menina tão pequenina quer ser bailarina... 
Não conhece nem lá nem si,
Mas fecha os olhos e sorri. (...)."

Tudo se encaixava, como chave e fechadura e em meus pensamentos, um dia eu estaria dançando na ponta dos pés com os olhos fechados, sorrindo sem temer.


Hoje sei, não realizei o meu sonho por motivos maiores, mas ele não é impossivel, ainda tenho muito tempo pra correr atras dele, mas já não sou a mesma menininha inocente e sonhadora que era antes.
Como é bom poder lembrar disso e saber que nada foi em vão, pois hoje tenho admiração por essas crianças e adultos que dançam e por seus pais que incentivam a essa cultura.
Mas ainda posso fechar os olhos e sorrir, essa lembrança me faz muito bem e sei que ficará comigo até o fim!

Expressão

Pra mim, "eu te amo" é muito mais do que três palavras, é até mais do que sentimento.
É a mais bela forma de contemplar a existência, ligando a emoção, a razão, juntando com o momento, e aí temos a formação da mais esplendorosa, sincera e simples expressão: EU TE AMO!

"Aos poucos eu percebi que se apaixonar é inevitável, e que as melhores provas de amor são as mais simples. Um dia percebemos que o comum não nos atrai, e que ser classificado como bonzinho não é bom. 
Um dia percebemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você. Um dia saberemos a importância da frase: "Você se torna eternamente responsável por aquilo que cativa". 
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, e que não damos valor a isso! Que homem de verdade não é aquele que tem mil mulheres, mas aquele que consegue fazer uma única mulher feliz! Enfim... Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século, esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer tudo o que tem de ser dito. 
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras!"
Mário Quintana

Esporte, mas não o de minha preferência

Muitas vezes fico triste por não causar o mesmo impacto nas pessoas assim como elas causam para mim.
Espero delas sempre uma reação contrária, espero sempre pela reação que eu teria na circunstância que se encontram no momento.
Sim, isso é terrível! É agonizante e sufocador. Querer uma coisa, esperar ansiosamente por uma palavra, um gesto ou até mesmo um sorriso e receber um nada em troca é acima de tudo decepcionante :/
Decepção ultimamente esta sendo o meu esporte mais praticado! E com certeza, não é o meu esporte preferido.
Acho que ninguém gosta de se iludir, ninguém gosta de se decepcionar, mas então, porque as pessoas continuam agindo de forma que possa iludir e machucar alguém? Eu realmente não entendo.
Se todos pensassem mais antes de agir, falar.. acho que as coisas talvez teriam rumos diferentes.

Sempre fui assim, só você não viu!

De uns dias pra cá, algumas pessoas vem me julgando por ter mudado. Dizem não me conhecer mais, eu não vejo motivo pra isso. Umas dizem até que sou revoltada, o que me intriga bastante.
Na verdade, o que eu vejo, é que ninguém me conhece de verdade. Eu tento me esconder, não sei explicar o porque :s mas deve ser uma forma de proteção.
Talvez agora eu esteja passando por uma fase mais complexa e que não consigo disfarçar as minhas vontades, meus sentimentos e minhas angustias!
Agora, realmente estão vendo a garota que sente muito mais do que fala. Que quando fala já é tarde demais. Que prefere ser agradada do que ficar agradando... Que grita, chora, briga, mas meia hora depois já esta melhor. Que assim como ta feliz, pode ficar triste, de uma hora pra outra! Que se espressa muito melhor escrevendo do que falando. Que tem vergonha de se mostrar de verdade e assumir seus medos. Que precisa ouvir mil vezes a mesma coisa pra ter certeza e que precisa de demonstrações de afeto e de importância :/
Eu estou aqui o tempo todo, a quase dezessete anos e as pessoas ainda não me conhecem? Não reparam e não se interessam por me conhecer de verdade, então pra que julgar?  Porque de uma hora pra outra querem explicações sobre mim?
De fato, não consigo entender. Sei que posso estar errada, e que essas pessoas que agora me julgam querem me fazer bem, mas será que já não é um pouco tarde para isso?
Ao meu ver é. Pois aprendi a ser assim, e não vou me mostrar por completo. Vou continuar com esse medo de me abrir e falar o que penso. Se eu pudesse escolher, com certeza, não seria assim.
Dizem que a vida é feita de escolhas, mas não... Certas coisas nos são impostas assim como a minha personalidade me impoem que eu aja assim. Não vou dizer que nunca vou mudar, mas será dificil me acostumar com uma nova garota...

Meu medo

Hoje mais uma vez me deparei com a pior das situações. A dor da perda.
Eu não sei lidar com isso, perder é meu fraco. Seja perder um amor, perder um amigo, perder um dia, perder uma hora de sono ou uma simples aposta, são perdas! Cada qual pior, cada situação diferente da outra...
Perder pode ter um sentido mais amplo, desde o seu sentido literal até mesmo um simples afastamento e que não deixa de ser uma perda, mas uma perda de contato.
Com certeza, a pior perda é aquela em que sabemos que não tem nada que vai recuperar a falta da pessoa, que ela se foi e nunca mais vai voltar. A distancia se torna inatingível e o que nos resta são as lembranças e a saudade.
Foi por essa dor que passei hoje. Que enfrentei o meu medo e me mostrei um pouco mais madura pra lidar com isso.
Não existe nenhuma palavra para confortar, nenhuma ação que posso aliviar. Só o tempo vai poder apagar essa dor e cicatrizar para que eu possa falar sobre isso mais abertamente e não continuar travada e apavorada assim como estou.
A situação só me faz pensar ainda mais que valorizar tudo que temos ainda é pouco. Quando percebemos, o agora já pode ser tarde demais e não devemos deixar nada pra traz.

Dança do Tempo

Ultimamente minha vida anda muito confusa. Foram tantos acontecimentos inesperados, tantas decisões difíceis a tomar que eu já não sei mais qual a direção certa a seguir, não sei pra que lado olhar e muito menos a quem posso estender a mão.
As mãos amigas que sempre estiveram presente junto a mim, hoje, vejo mais distante do que realmente estão. Vejo imagens distorcidas de pessoas que talvez eu nem perceba a importância e dou importância demais a quem talvez não mereça.
São agora, tantas coisas passando pela minha cabeça ao mesmo tempo, que já não sei mais o que escrever.
Me pego pensando em coisas que não cabem no contexto do texto, coisas que não consigo expressar em palavras.
Vou encerrando esse post estranho, em um dia chuvoso e frio em pleno fevereiro, considerando também um dia estranho em um mundo que se reflete totalmente estranho. E pra tanta estranheza, deixo aqui as minhas sinceras e curtas palavras de esperança, visando que o amanhã pode ser melhor que hoje, novos sonhos a cada amanhecer.
 

Máscaras

Quantas vezes é preciso disfarçar o sentimento verdadeiro? Estampar no rosto um sorriso, quando na verdade a vontade maior era de desabar em um choro? Dizer que está tuuuudo bem, quando não está, só pra não precisar retomar um assunto que na verdade você talvez não queira compartilhar?
Muitas vezes é mais fácil simplesmente vestir a máscara que se quer ter. Ser a pessoa que se quer ser.  Mas aí, deixamos de lado a personalidade, fato que julgo extremamente importante na construção de qualquer caráter.
Eu não consigo, literalmente, não consigo usar, usufruir, abusar de máscaras, embora algumas vezes fale que tudo está bem, ignoro e relevo discussões que não me levarão a nada, a não ser maiores desentendimentos. Eu não consigo demonstrar sentimentos que não tenho!
Este foi o único texto, pelo qual eu comecei com o titulo, normalmente em meus posts escolho o titulo depois dele já pronto, só que este texto, comecei realmente pensando nessa palavra do titulo. Talvez eu não consigo transmitir o que eu quero de verdade referindo-me a máscaras, mas a minha intenção é clara: odeio máscaras!
Sejam elas quais forem, sejam por fantasias ou então por necessidade, não suporto. A máscara esconde na verdade, a face da falsidade, o grito oprimido de alguém que clama por ajuda, porque pra mim, a falsidade é sim uma doença pois a pessoa tenta ser o que não é, tenta demonstrar o que não tem e não percebe que uma hora ou outra essa máscara pode cair e dará origem a uma 'nova' face que sempre esteve ali, mas era manipulada.
Não me importo nenhum pouco de não saber disfarçar as minhas vontades, os altos e baixos da minha vida, porque assim eu tenho certeza de que estou vivendo a minha própria vida e aprendendo com os meus próprios erros, que ficam expostos a quem quiser também aprender com eles.

O Motivo

Normalmente escrevo aqui quando estou triste... Não sei o que acontece comigo, mas quando fico triste a minha inspiração aumenta e a minha pouca criatividade aflora.
Mas hoje não, hoje é diferente... Estou feliz, com vontade de escrever, mas no entanto, estou sem criatividade.
Os problemas rotineiros hoje já não me entristecem, tenho motivos maiores para estar feliz, ou ao menos deixa-los de lado e por um pequeno momento esquece-los (:
Agora chuvisca por aqui, o tempo está feio, acho até que vai dar temporal, o vento que entra pela janela bate no meu rosto e joga os meus cabelos para trás disfarçando o calor insuportável que faz. O meus olhos brilham e em meus lábios um pequeno sorriso.
Quer saber o motivo desse sorriso? Dessa alegria sem motivos especificos?
É você *-* o motivo é você, a minha motivação é você, simplesmente porque o meu pensamento é você e o meu coração é seu!