Palavras

Certas pessoas possuem o dom de me surpreender, é incrível! Causas especificas? Não sei... Mas a minha ingenuidade pode ser um fator agravante para essa situação, pois nunca espero o pior, quase nunca vejo o perigo e raramente me dou conta em tempo, não percebo possíveis sinais (ou enxergo-os onde não tem).
Hoje o que mais me chama atenção é a falta de coragem pra olhar no olho e falar, ou até mesmo falar... Nada é dito! Eu mesma sou prova de que guardo toneladas de palavras mistas a sentimentos, tudo comigo. Mas não me refiro somente a mim, sinto isso a todo instante nas pessoas.
Será por medo? Talvez... medo da reação das pessoas que ouviriam. Mas tenho medo também daquilo que essas palavras e sentimentos podem gerar dentro de mim.
Amanhã, não serei a mesma pessoa. Quando tudo vier a tona e já for tarde demais, não haverá mais nada a ser feito. Somente tentar reparar o que as palavras podem destruir.

E se for tarde demais?

Tenho medo do amanhã. Não é certo admitir isso, não é certo sentir isso. Mas eu sinto :/
Tenho medo que amanhã possa ser tarde demais, e nem por isso faço tudo o que tenho vontade de fazer hoje. É contraditório, é fantasioso.
Por mais que digamos: viva o hoje; aproveite cada minuto; não se preocupe tanto... Isso nunca é possível, ao menos no meu caso não :x
Nunca falo tudo o que penso e nem o que era realmente preciso dizer. Na maioria dos momentos não vivo intensamente. E sim, penso no amanhã. Penso em como eu serei no futuro, como o mundo será no futuro, é inevitável.
Procuro me desligar desse medo... Mas e se realmente o amanhã for tarde demais? E se eu partir sem me despedir? E se eu desaparecer? Será que alguem vai sentir a minha falta? Será que faço mesmo diferença?
Há certas perguntas que não sou capaz de responder e nem de sanar a minha curiosidade...Quem dirá então perder esse medo.
Mas faço o que posso. Valorizo quem quero. Vivo com quem quero e com quem me faz bem, acho que isso já é um bom inicio para não sentir tanta insegurança. Sei que o que tiver que ser, será.

Não é drama, é dor.

Como é possível? Um dia com um começo perfeito, sem nem mesmo ter acordado direito e já receber um telefonema, ouvir uma voz que te encanta e que te faz ter vontade de acordar para um dia especial, estar passando por um momento extremo como o de agora? Pensei e desejei o pior muitas vezes, não posso nem falar o que é, chega ser constrangedor. 

São mil sentimentos, mil pensamentos; tenho certeza que a maioria deles errados! Mas já não há mais nada a fazer... Queria apenas poder ter uma borracha que apagasse a vida. Seria perfeito no momento.

Mais uma vez, estou aqui, escrevendo em um dos meus piores momentos. Hoje tenho certeza que essa é a única forma que tenho para desabafar sem me comprometer e sem atrapalhar ninguém.

Me julgam de maneira errada, me acham dramática quando na verdade eu sou sentimental, é diferente. Mas é ruim, muiiiiiiiiito ruim ://

As pessoas não podem nem me olhar de cara fechada que eu já penso mil besteiras e me culpo imensamente. Daí para as lágrimas bastam apenas um pouco de pensamento, porque não se chora sem pensar em nada, e ta pronto, a boboca dramática e fazida ta chorando mais uma vez. Podem até pensar que é tentando amolecer a coração de quem está a sua volta. E NÃO É VERDADE. Não é assim.

Eu não consigo controlar as minhas lágrimas, as torneirinhas devem estar estragas, por que é simplesmente inevitável, elas rolam. Ficaria muito grata de elas parassem agora, mas como estou pensando em tudo que aconteceu (e ainda vai acontecer) e tentando traduzir nesse texto, elas não param.

Tenho certeza, que todas as vezes que lembrar de hoje durante uma semana, no mínimo, elas rolarão.

Eu tenho muito a falar, mas sempre que começo a falar, a vontade de chorar aparece e então eu paro. Paro e tento esquecer, mas as minhas palavras ficam me cutucando e essa vontade de falar acaba se tornando uma necessidade e espero demais para falar, porque daí quando começo, já tenho uma expectativa de resposta e ela NUNCA acontece! Mais uma vez me frustro e começo com um novo discurso. Vivo todos os dias assim, com esse desejo de falar, mas com medo de não valer de nada e ainda por cima me decepcionar.

É, acho que não tenho solução. Sou assim, o que me resta é tentar mudar antes que seja tarde demais e ai então, já não tenho mais ninguém do meu lado.